Анекдоты по серии книг "Артемис Фаул" 

Непринужденное общение Элфи и Артемиса:
-Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег?
-Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?

***

Мысли Фаула:
«Вчера прислушался к голосу совести. Услышал, какую чушь она несет...»

***

Мятеж гоблинов. На середину выходит Крут и орет:
«Давайте жить дружно, а то всем пасть порву!!!»

***

Парикмахер спрашивает Фаула
- Вас как подстричь?
- Молча...

***

По Гавани идут три гоблина. Старший спрашивает одного из них
- Слушай, Гук, сколько будет два умножить на два?
- Четыре вроде...
Старший выхватывает «тупорыл» и убивает его. Третий удивленно спрашивает:
- За что ты его?
- Он слишком много знал...

***

Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным.
- И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина.
- На химии ставили опыты с взрывающимися веществами...
- А что в школе будет завтра.
Фаул, коварно улыбнувшись:
- В какой школе, мам?

***

Новости Гавани.
Гоблинские хакеры взломали Word и поменяли 12-й шрифт на 14-й.

***

- Элфи, тебе достаточно сказать только одно слово чтобы сделать меня счастливым! Ты станешь моей женой?
- Нет...
- Вот оно, это слово!

***

Дворецки спрашивает Артемиса:
- Сэр, назовите хоть одну причину вашей любви к интеллекту.
- Да хоть сто, - фыркает Артемис, - во-первых: интеллект – это всё; во-вторых: интеллект – это всё; в-третьих: интеллект – это всё...
- А, не проще ли назвать одну причину?
- Дорогой мой, интеллект не признаёт простоты.

***

Артемис сдаёт экзамен на водительские права.
Вопрос первый:
- Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже?
Артемис отвечает:
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.

***

Вечером Артемис говорит Дворецки:
- Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Артемис спрашивает Домового:
- Дворецки, подвези меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

***

Артемис Фаул старший хвастается после удачной сделки перед деловыми партнерами:
- Вчера мой сын сказал свое первое слово!
- Какое же?
- Изопропилфторметилфосфонат...

* * *

И опять семейный девиз Фаулов:
«Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»

* * *

Непринужденное общение Артемиса Фаула старшего и его сына:
- Пап, расскажи сказку, только не ту короткую «Пошел к черту, придурок»...

***

Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи:
- Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...

* * *

Мысли Фаула:
«Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»

* * *

Воспоминания Фаула:
«Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»

* * *

И его же статистика:
«Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»

***

Старший и младший Фаулы смотрят фильм ужасов. На экране появляется он - УЖАС...
Арти:
- Ой, мама...
Тим:
- Ну, есть что-то общее...

* * *

Вспоминания Фаула:
«Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»

* * *

Мысли Крута:
«Дорогие сигареты отличаться от дешевых более вкусными, чистыми и ароматными ядами...»

* * *

Гоблинская передача, «для вас, любознательные»
«Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»

* * *

Первая работа Фаула:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста.
- Ну, я тогда позже зайду...

***

Девиз Мульча
«Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»

* * *

Приходит Артемис Фаул второй помолиться богу. Потупил глаза, теребит рукав, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Женись придурок!!! Сейчас же женись!!!

***

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

***

- Элфи, вы дура!
- Но, майор Крут...
- Это приказ!

***

- Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи?
- О, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Выползай из-под кровати, подлый трус!..

* * *

Непринужденное общение Артемиса второго и его отца.
- Арти, как дела в школе?
- Я с родителями преступника не разговариваю!..

***

Или еще один сценарий, созданный великим умом Фаула.
Одну половину головы я помыл шампунем «Шаума», а другую «Хелд энд Шолдерс». Теперь одна половина головы у меня объемная, другая шелковистая...

***

Шкряб на задании:
- Прием, прием. Как слышите?
- Слышу хорошо, доложите обстановку.
- В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.

***

Йон Спиро о Карле Фразетти:
- С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.

***

Арти приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

***

Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.

***

Арти с Дворецки на охоте. Летит утка. Арти стреляет и
промахивается. Дворецки:
- Как странно, Артемис, сэр! Убитая утка продолжает лететь...

***

Логика Фаула:
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

***

Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит...

***

Пропал тролль, нашедшему царство небесное!

***

Фаул Артемис приколоться решил,
Элфи за руку в подвале схватил...
Бах - и ликует наша Малой
Как же Нейтрино выручает порой!

***

Ночной клуб спрайтов. В зале не продохнуть от табачного дыма. Внезапно врывается отряд ЛеППРКОНА. Келп передёргивает затвор Нейтрино:
- Минздрав уже задолбался вас всех предупреждать!!!

***

- Понимаешь, Дворецки, дураки всегда уверенны, а умные сомневаются.
- Вы в этом уверенны?
- Абсолютно!

***

Деловая встреча Артемиса с Мульчем:
- Я слышал, ты продаешь доллары вдвое дороже обычного?!
- А ты чего хотел?! Ручная работа, к тому же-ночью...

***

Артемис Фаул сидит на уроке религии.
Учительница его спрашивает:
- Артемис, ты прочитал Библию?
- Нет, я подожду фильма.

***

Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха...
Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
М: А теперь далеко?
В: Теперь далеко....

***

-Дискант Криль, за что вы убили своего брата-близнеца?
-Кобой, зараза... Кинула нас, сволочь... Вот я и решил покончить жизнь самоубийством. Но перепутал...

***

Поймал Цып золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Цып, опять ты???
- Да!!!
- Убей сразу.

***

Цып:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Элфи:
- Ржунимагу! Пиши еще!

***

Нашел Цып в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

Разговор двух троллей.
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр!

***

Артемис рассказывает маме
-мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске!
-Я недеюсь ты, Арти, не писал?
-Не-е, я диктовал!

***

Труба обьесняет Шкрябу:
-И запомни, часовой должен кричать "стой, кто идет!",а не "Не подходи, а то закричу!"

***

- Так, садитесь в кабину!
- Нет уж, спасибо. Я пешочком.
- Садитесь в кабину, ехать надо!
- Спасибо, что-то не хочется.
- Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!

***

Приходит Артемис в православную церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

***

По итогам проверки школьного сочиненения АФ "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Подходит Фронда к Элфи и Опал и говорит:
- Прикиньте, у меня такое зеркало есть - надо подойти к нему и высказать свою мысль. Если она верная, то зеркало любое желание исполнит, а если нет - то ты исчезнешь.
Подходит Элфи к зеркалу и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая.
И исчезла. Подходит довольная Опал, говорит:
- Я думаю, что я самая умная.
И исчезла. Подходит к зеркалу Лили, говорит:
- А я думаю...
И исчезла.

Анекдоты по книгам "Мефодий Буслаев" и "Таня Гроттер"

Проснулся утром Меф с больной головой: "Резиденция Мрака, практика с мечом, ангел с тёмными перьями, комиссионеры, суккубы... Нет, надо завязывать с травкой!"
***
Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
***
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
***
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
***
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
***
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
***
«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
***
Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...
***
Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!
***
Идёт Троил с Ареем,Арей у Троила спрашивает:
-Знаешь говорят ты можешь волей живых управлять.
Троил смущённо:
-Ну да, а что?
Арей продолжает
-А покажи, вот сделай так что б из-за того окна пианино вылетело
Ну Троил напрягся,
Бац вылетает утюг
Опять напрягся
Вылетает телевизр
Опять напрягся, уж весь красный пыхтит:
И тут высоувается полуголый Меф и громко кричит, махая мёчём Древнира
-Ну нету у меня пианино...нету...
***
Признки Гроттеро-Бусломании.

1. Обходишь стороной старушек с косами в руках.
2. Серьезно интересуешься биографией А.С.Пушкина и Н.В.Гоголя.
3. Зачитываешь до дыр повесть Н.В.Гоголя «Вий» в надежде найти что-нибудь про увлечения Вия,. Как ведущего программы на зудильниках.
4. Скупаешь в магазинах все кольца.
5. Едешь на курорт, находишь там бамбуковые заросли и с горем пополам пытаешься соорудить себе бамбуковую трость.
6. Предлагаешь любимому парню (девушке) напару с тобой выпить нечто красное. (Ранее где-то в лесу ты раздобыл вепря для этой цели).
6. Перебираешь в Московском справочнике все фамилии на «Х», которые хоть отдаленно напоминают нечто «поросячье».
7. Одеваешь своего кота в комбинезон и пытаешься как можно меньше его гладить.
8. Начинаешь увлекаться музыкой, особенно игрой на флейте.
9. Общаешься со своей подругой (другом, родственником и т.п.) на фотографии в надежде, что она тебе ответит.
10. Ко многим словам добавляешь «маг», что приводит собеседников в замешательство.
11. Спрашиваешь во всех библиотеках и магазинах продолжение сказки о Соловье Разбойнике.
12.Можешь без запинки назвать все имена героев ТГ и МБ (и положительных, и отрицательных).
13. Отзываешься только на имя Таня, хотя тебя зовут Света (Юля, Даша… Дима?...)
14. Каждый месяц меняешь цвет волос, что бы быть похожей на Склепову.
15. Считаешь лошадей без рога и крыльев ненормальными.
16. У себя дома ты выращиваешь папоротники и ждешь, когда они расцветут.
17. Считаешь себя оборотнем и воешь по ночам.
18. Покупаешь меч и не расстаешься с ним никогда.
19. Ищешь в программе фильмы о ТГ и МБ и находишь их!
20. Энаешь имена родителей всех героев ТГ и МБ, хотя их не знает даже сам ДЕ (Дмитрий Емец).
21. Переезжая в новый дом, требуешь, что бы там была лесница Атлантов, а во дворе драконбольное поле.
22. Директора своей школы упорно зовешь Сарданапалом (не смотря на то, что это директриса), училку по зоологии – Тарарахом, а по ОБЖ – Поклепом.
23. Всех Ирок и инвалидок считаешь не настоящими.
24. Боишься ходить по полу, выложенным черными и белыми плитками.
25. Считаешь себя сиротой, хотя твои родители живы-здоровы, даже ходят на дискотеки.
26. Мстишь соседке за убийство родителей, хотя это всего лишь дряхлая старуха, болеющая чумой. (нифигасе «всего-лишь»…)
27. Мечтаешь посмотреть чью-то смерть, что бы встретится с Аидой Плаховной.
28. Стрижешь наголо своего кота и прицепляешь к нему кожаные крылья.
29. Зовешь свою маму Зозо.
30. Катаешь яблочко по блюдечку и третий день ждешь, когда заработает твой «зудильник».
***
Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка...
***
В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку в магазин. Ждут ее два часа, три часа...
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..
***
«Светлые крылья темного стража». То, что Емец утаил.
-Некромаг, ты уверен, что Буслаев едет этим поездом?
-Молчи, Антигон, и раскручивай рельсы дальше.
***
Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько...
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»...
***
Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
***
Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис..., — подумал Мошкин. — Сам ты тетрис, — подумал Петруччо, кидая следущий кирпич...
***
Меф обращается к Даф: — Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
***
Мефодий стоит и плачет:
- А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwbuslaev.ru.
***
"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.
***
Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать: — Солнышко, что случилось, не плачь... Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче: — Хрюшку жалко! Замуровали!!!
***
Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната: — Это что у тебя в банке на подоконнике? — Это? Да живая вода. — А почему она воняет? — Да долго стоит, сдохла наверно…
***
Мефодий рассказывает Дафне: - Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

ТГ:
Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
***
Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...
***
-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...
***
Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
***
Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...
***
Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
***
Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.
***
Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
Гробыня слышит крик.Через секунду вбегает Таня:
-Глеб предложил мне руку и сердце!!!
-А чего так кричать?
-Так он мне их в руки дал!
***
В телепрограмму "Час суда" подала иск Верка Попугаева. Иск на природу, которая на ней отдохнула.
***
Академия научных художеств. Здесь продолжаются опыты по клонированию Глеба Бейбарсова. Правда, сколько не бились ни учёные, ни пробирки, из Глеба пока получается только Мэрлин Мэнсон! Но зато - с ансамблем...
***
Шурасик на уроке тянет руку и спрашивает:
- Медузия Зевсовна, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Шурасик! Вон из класса!!!
Шурасик(оглядываясь в дверях):
- Фиаско, Медузия Зевсовна, фиаско.
***
У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Тарараху. Тот ему говорит:
- Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут.
Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят:
- Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли!
***
Приходит маленький Гломов после первого дня в школе и говорит:
- Ну вот, мне осталось выучить ещё 30 букв.
- А разве не 33?
- Нет, мам, 3 буквы я давно уже знаю.
***
Приходит маленький Ягун домой и говорит: Бабуся, тебя в школу директор вызывает!
- Зачем?
- Ну, я на уроке магии сочинил маленькое заклинание !
- Маленькое и безопасное?
- Очень!
- Ну тогда я не пойду !
- Вот и хорошо ! Чего там по развалинам ходить!
***

Цитаты из Тани Гроттер:

Блин! Это же надо так огробынится! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Отбой воздушной тревоги! Я тебя не съем! Нынче мы с Пипой на диете. Отпиливаем от своего ужина по две калории в день! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Ты куда целуешь, киса? В лоб целуют покойников, а я еще теплая. Ладно, фиг с тобой, золотая рыбка, плавай дальше! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Ты недодала мне повиливаний хвостиком! Где восторги? Где обморок от счастья? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Ты, кстати, на фотке кошмарно получилась. Зубы болели? Опять ночью подушку кусала? Смерть наволочкам, капут пододеяльникам? («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Я отчаливаю! Пока, интриганчики! Не шалите без папочки, или я пришлю вам свой пальчик, чтобы он вам грозил! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Бедной маленькой Гробынюшке нельзя переутомляться! Она такая красивая, что ей это вредно! («Таня Гроттер и исчезающий этаж»)

Просьба меня не убивать, потому что тост будет колючий, сладкий и противный… короче такой, как я сама!.. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Подстелите мне газетку: я падаю в обморок!.. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Отвянь, сиротка! Я уже в коме! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

На случай, если это приветствие – «здравствуй!». («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Спокойно, древние мальчики, без сцен у фонтана! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Для меня и неделя с одним цветом волос нереально! Меня бы народ не понял, и человечество осудило! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Мы девушки независимые! Нам случайных влюбленностей не надо! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Свалился на мою голову, изгадил молодость, опошлил юность! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Обожаю истории чужого успеха. Была дура-дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

А вот если не будешь менять носки каждый день, то умрешь смертью храбрых! («Таня Гроттер и молот Перуна»)

Меня не будить, не складировать и не кантовать! («Таня Гроттер и магический контрабас»)

Ты останешься двойной вдовой, не успев ни разу выйти замуж! И это будет грустно уже втройне. Такая вот любовная арифметика! («Таня Гроттер и молот Перуна»)

- Труд делает из темного мага обезьяну!
- В таком случае ты уже перетрудилась. («Таня Гроттер и молот Перуна»)

Все, что я хочу сказать, я говорю сразу и без ломаний. Или вначале скажу, а потом думаю: хотела ли я это сказать или не хотела… («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Лучше перестрелять десять лишних девиц, чем пропустить одну такую дрянь!.. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Если я вам надоела, так и скажите! И я уйду! Оставлю все и уйду в простом рубище и с мешком за плечами! («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)

Все почему-то думают, что я страшно сильная. Амазонка на контрабасе! Девочка-вамп! Подставка для обреза! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Фу, какая гадость это шампанское! Помесь ситро и пива!.. И что я в нем только находила в пятнадцать лет? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Я женщина темная и не постигаю творческого полета твоей мысли. Не мог бы ты выражаться яснее? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

…наше вам с кепочкой! Или вам без кепочки завернуть? Вы не стесняйтесь, пользуйтесь, пока девушка добрая и отзывчивая! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Приятно иметь дело с настоящим мачо! У него в голове две извилины: по одной вагончики катятся в направлении «чего бы выпить?», а по другой «кого бы поцеловать?». …У Гуни есть еще и третья извилина. Целый мозговой проспект. Она называется «кому бы вмазать?». («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Это само собой, что гадость. Вопрос только: гадость против меня или гадость, когда я в доле? Важный такой бизнес-нюанс! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Недаром мой первый муженек говаривал, что сплетни к обеду должны быть всегда свежими, а мясо червивым. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Комплексы, милый мой, комплексы. У кого своих игрушек нет – вечно к чужим пасочкам лезет и, ока лопаткой по сопатке не получит, не отвянет. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

- Склеп, у тебя язык без костей!
- А у тебя что, с костями? Интересная анатомическая подробность! Больше никаких признаний сделать не хочешь? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

- А ты сиди и не вякай! Я тебя насквозь вижу, Гротерша!
- И чего там? – спросила Таня с беспокойством.
- Да ничего интересного. Внутренности одни… («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Любовный треугольник тяготеет к переходу в квадрат, э? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Даю тебе две минуты, а потом начинаю целовать всех подряд! Время пошло! Мальчики, приготовились! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

- А ты как хотел? Дорогая девушка стоит дорого, даже если тебе ничего не светит! К тому же, кто знает, возможно, лет через десять мое сердце и растает, если ты перестанешь быть скрягой! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Он такой страшный, что на его фоне ты будешь всегда хорошо выглядеть! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

А ты на что надеялся, котик? На романтическое трио: ты, я и луна? («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Не дуйся! Кто же от нашего женского брата слова слушает? От нашенского женского брата слушают подтекст. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Дурные предзнаменования! Ха! С каких это пор они мешали красивым девушкам завоевывать мир? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Меня всегда тянуло на дураков!.. Это у нас наследственное! Слишком большой ум надо разбавлять. («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Эй, как там тебя!.. Юноша, мальчик, деточка! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Я девочка рассеянная. Я и своих секретах не помню, что уж о твоих говорить. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Розы говорят только о двух вещах: о толстом кошельке и об отсутствии фаназии. («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Я девушка глубоко порядочная, имеющая абонемент в загс. («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Всем пока! Мальчики, не отставать! Девочка пошла казниться! («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)

Ему хоть на чучело юбку надень, он его до дыр зацелует… («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Мне нужен в жизни мой кусок счастья, даже если придется выгрызть его у кого-нибудь из горла. («Таня Гроттер и молот Перуна»)

Дистанция, милочка, нужна даже с близкими родственниками, не говоря уже о моментах, когда имеешь дело со своенравнейшими из магических созданий! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

На ладонь выше колена и с небольшим вырезом на спине – это теперь называется слишком открытое? Тогда большинство моих шмоток просто вещи-неведимки!.. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Я прямо умиляюсь! Ты прямо как главная героиня романа. Если кирпич должен свалиться на чью-то хорошенькую головку, ты уже заранее знаешь, чья она будет. Остальным же остается только чушь прекрасную нести, восторгаться и вовремя падать в обморок. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

- Гроттерша, а Гроттерша! Пробочки серные из ушей вынь, а? – продолжала Склепова.
- А ты язычок спрячь! А то серная кислота капает. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

- О, есть контакт! А я опасалась, что связисты линию не протянули! Лютик, Лютик, это Подорожник! Как слышите меня? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Просветите меня, темную, пока мое любопытство не слопало меня без гарнира! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

- Гробыня, а глупость заразна?
- Еще как!
- Молодой человек, вы слышали? Не дышите на меня! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Опаньки! Тут ромашки раздают, а я не у дел? («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Эй, новенький, а как же наша большая и светлая любовь? («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Милый, не старайся казаться умнее, чем ты есть. Интеллект надо расходовать бережно, чтобы было, чем смотреть бокс! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Борюсь с собой, борюсь, плавники вон все себе изгрызла, хвост искусала… Но, думаю, лучше сказать своему желанию «да» и раз и навсегда избавиться от комплексов! («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Знаешь, за что я тебя люблю? За то, что ты выше быта! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Он тебе кофе купит, а потом будет три года пилить и проценты высчитывать. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Пусть кто-то вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далек от моей фигуры! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Зализина, надень свой валенок на каблуке! Тебе простужаться вредно, ты звереешь. Когда у тебя в прошлый раз был насморк, мы дежурили ночью по очереди, чтобы ты никого не убила! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

- Трупенция Могиловна, солнце мое ясное! Однообразие твоих шуток меня угнетает!
- Ясный перец. Ты ж по жизни угнетенный. («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Говорила мне мама: не верь мужикам, дочка! Или ты их кинешь, или они тебя бросят! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Сдается мне, ты и твои губы разошлись во мнениях. («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Ни дня без строчки, ни часа без интрижки? («Таня Гроттер и локон Афродиты»)

Так недолго из человека превратиться в спортивно-ломовую лошадь! («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Если парень сядет слишком близко и сразу ручки тянет – он хам. Если же сядет слишком далеко и жмется, как больной воробей, - тюфяк. («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)

Гробынюшка давно уже над собой не измывалась! Для симпатичной девочки ее лет это даже опасно. Река жизни свернула в тупиковое русло и норовит слиться с болотом! («Таня Гроттер и пенсне Ноя»)

Сегодня ночью я совершенно свободна. Свидание все равно накрылось медным тазом. Да и мои дорогие пажи тоже не сильно рвутся меня спасать. То-то я не слышу, как бряцают в коридоре их шпажонки и кинжальчики. («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)

О да! Лечить зубы у гарпий – всегда мечтала о такой работе. Пальцем больше, пальцем меньше – чего мелочиться? («Таня Гроттер и магический контрабас»)

А не знают ли зубы Гуни Гломова, какого фига они сожрали всю копченую колбасу и ничего не оставили мне, любимой? («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)

Особенно эта мелкая расфуфырилась! Прям: мам, купи попугая! («Таня Гроттер и колодец Посейдона»)

Считай, что мы подружились. Во всяком случае, заключили перемирие. Вооруженное до того, что стоматолог с воображением мог бы назвать твоими зубами. Как тебя зовут? Я Гробулия! Для самых близких врагов просто Склеппи! («Таня Гроттер и ботинки кентавра»)

Подумать только, я могла бы овдоветь! Какой шанс накрылся медным тазом! Ты не представляешь, как заманчиво быть вдовой! Стоишь под черной вуалью, вся такая несчастная, томная, и вспоминаешь, не забыла ли завесить зеркала. А все тебя жалеют, вытирают тебе слезы и говорят, каким замечательным человеком был твой муж. («Таня Гроттер и перстень с жемчужиной»)